Logisk och positiv

Veckans lista!

Top tre eventuellt semantiskt kontraintuitiva talesätt, beroende på vad man egentligen menar när man säger det

3: Ha en bra dag
Kan tolkas som "Ha en och endast en bra dag", vilket kanske inte upplevs som en vidare snäll sak att säga. Vill man försäkra sig om att verkligen önska en person inte bara en utan flera bra dagar kan man säga något i stil med "Ha ett bra liv". Problemet är att det ofta tolkas ironiskt och därför upplevs som en s.k. "diss".

2: Allt är relativt
Som man får lära sig redan i grundskolan är ljushastigheten i vacuum konstant.

1: Ingen regel utan undantag
Paradoxalt värre då talesättet är formulerat som en regel, och likt den logiska positivismen då faller på sin egen grund och borde göra att den en gång så hyllade regeln hamnar på skämtsidorna i historieböckerna. Kan man tycka. Men det finns märkligt nog folk som inte bara använder sig av det här talesättet, utan dessutom menar vad de säger. Hur går det ihop?

B-Fade

Veckans lista!

Top tre udda betoning i svenska låtar

3: Per Gessle - Här kommer alla känslorna
"på en och samma gång"

2: Säkert! - Sanningsdan
"för du passar inte ihop med nån"

1: Ebba Grön - Mental istid
"hon är moder dator"

En hemsk man

Veckans Lista!

Top ett problem som skulle kunna försämras genom att införa medborgarlön och jobba mindre (sänka produktionen)

1: Per Gessles ekonomi

Läsvärde

Veckans lista!

Top två saker jag inte känner för att göra idag

2: Vakna

1: Skriva lista

En kvasicineasts analys av Arnold

Veckans lista!

Top tre Terminator-filmer

3: Terminator 3

2: Terminator 1

1: Terminator 2

Fröken Spellings känsla för exoftalmus

Veckans lista!

Top tre oproportionerliga djur

3: Tapir
Ser helt enkelt ut som någon har dragit dem i näsan

2: Giraff
Ser helt enkelt ut som någon har dragit dem i hela huvet

1: Hammarhaj
Varken Tori Spelling som han den där som sjunger i Popsicle har en chans, hammarhajen har mest utstående ögon av alla!

Gratis är gott

I en tid då rika blir rikare och fattiga blir fattigare, möts de sistnämnda ofta av förakt. För det vet ju alla, att en fattig människa är en lat och oduglig människa med total avsaknad av disciplin. En människa som bara har sig själv att skylla, då han eller hon med all säkerhet bara ägnat sig åt nöjen istället för att arbeta eller utbilda sig.

Men vi lever också i en tid då folk vill, och ofta (men inte alltid) behöver, ta betalt för varenda liten tjänst eller vara de möjligen kan tänkas tjäna pengar på. Vad kan det då finnas för möjligheter för fattiga människor att ägna sig åt nöjen över huvud taget? Kan man i vårt vackra Ipredland få pengar från socialen för att, säg, åka till Roskildefestivalen?

Veckans lista handlar om gratisnöjen. Inte sådant som att man kan vinna gratisbiljetter till någonting om man skickar ett sms någonstans, ingenting som kräver tillgång till saker som mobiltelefon, busskort eller liknande. Helt gratis ska det vara! Det handlar inte heller om saker som är bundna till en specifik ort, som gratis teaterföreställningar i Göteborg. Nej, universellt ska det vara! Och som grädde på moset eller pizza på pastan är det, för att rikta sig till de allra mest olycksaliga stackarna där ute, saker som man kan göra helt ensam!

Veckans lista!

Top fem universella gratisnöjen utan krav på vare sig tillbehör eller vänner

5: Hyperventilering
Än så länge är det gratis att andas, så varför inte utnyttja det riktigt ordentligt? Hyperventilering är det kanske mest primitiva berusningsmedel vi har att tillgå, och det är helt gratis!

4: Amatörastronomi
Anledningen till att amatörastronomi bara hamnar på fjärdeplats är att det är svårt att tillämpa om man bor i en stad, p.g.a. alla s.k. ljusföroreningar som lyser upp natthimlen. Men det är gratis att promenera en bit utanför stadens ljus, och då kan man med blotta ögat se såväl planeter som stjärnhopar och nebulosor, ja till och med galaxer! Bara man vet åt vilket håll man ska titta kan man se mycket. Satelliter, ISS-färjan, månen, stjärnfall... Men har man en kikare liggandes hemma går det naturligtvis att se ännu bättre.

3: Skäggodling
Jag vet, det är inte alla som har anlag för att odla skägg, och själva processen i sig kanske inte är överdrivet rolig heller. Men har du chansen att skaffa skägg ska du ta den, för det finns många fördelar med att ha hår i ansiktet! Inte nog med att det har ett högt estetiskt värde, du slipper även frysa om hakan på vintern. Vidare slipper du bli "en av alla de där", det vill säga en sjukligt inställsam person med populistiskt yttre och ett meningslöst serviceyrke. Du kommer troligen slippa arbeta med service över huvud taget, eftersom sannolikheten är stor att ansiktsbehåringen allena gör dig okvalificerad för jobbet. Men framförallt kan du sitta och klia dig i skägget och tycka att du ser klok ut, och är du kvinna kan du kanske till och med tjäna pengar på ditt skägg.

2: Lucid Dreaming
I korthet handlar det här om att bli medveten om att man drömmer, när man drömmer, och därmed kunna styra sina drömmar. Det går att träna upp, förhållandevis enkelt, och det slår alla former av virtuella upplevelser som i dagsläget finns att tillgå med hästlängder! Det här är för dig som vill kunna flyga, eller göra allt som de gör i The Matrix. Helt gratis! Eventuellt kommer jag ägna ett helt inlägg åt att beskriva hur man kan gå tillväga, till dess får ni nöja er med google eller wikipedia. Carpe noctem!

1: Att Tänka
Människan har utrustats med en unik förmåga till abstrakt tänkande, den mänskliga hjärnan är det mest komplexa vi känner till i hela universum. Att tänka är inte bara någonting du själv kan ha både nytta och glädje av; om fler människor använde den gråa klumpen de har mellan öronen till annat än att planera vad de ska ha på sig och hur de ska bete sig på anställningsintervjun till det där jobbet som säljare som de så gärna vill ha, skulle inte jag behöva sitta här och göra listor över gratisnöjen.

Ipred, den intelligenta verksamheten?

Tiden går fort när man inte har något liv att passa. Ny vecka, ny lista, och den här gången tänker jag faktiskt slå ihop två listor till en. Jag hade först tänkt lista predikat som går att negera genom att sätta bokstaven "o" framför, och som därmed bildar passande epitet för FRA-lagen. Men när nu även Ipredmannen vill ha ett korvfinger med i spelet om folks privatliv och IP-nummer känner jag mig manad att slå två flugor i en lista.

Veckans Lista!

Top tre ord som går att negera genom att sätta bokstaven "o" framför, och som i och med det bildar passande epitet för såväl FRA- som Ipred-lagen

3: Onödigt
Jag har fortfarande inte lyckats komma på vad någon av lagarna skulle vara bra för. Är det någon som på allvar tror att man kan stoppa terrorism, som vi inte ens har i Sverige, med hjälp av FRA-lagen? Är det någon som på allvar tror att man kan stoppa en hel generation från att ladda ner upphovsrättsskyddat material genom att införa Ipred-lagen, som folk hittat vägar runt redan innan den trädde i kraft?

2: Omoraliskt
Precis som Västtrafik tror att de förlorar pengar på tjuvåkare (läs "Argumentationsanalys for dummies 3"), försöker Antipiratbyrån och andra bakåtsträvande hycklare späda på samhällsklyftorna genom att likna piratkopiering vid stöld. Om alternativet till att ladda ner en film är att inte se den alls, är det ingen som förlorar en enda krona på att filmen laddas ner.
 
Ifall jag går in i en affär och stjäl en DVD-film, medför det att ingen annan kan köpa just det exemplaret av filmen i fråga. Det är inte fallet med nedladdning av filmer, eftersom filer på en dator kan kopieras i oändlighet utan kostnad. Piratkopiering kan inte liknas vid stöld i den klassiska bemärkelsen. Vidare påstås det, helt taget ur luften, att man stödjer terrorism när man piratkopierar. Tvärtom! Ifall jag köper en film eller skiva från USA eller England, går en del av de pengarna till en regering som invarderar länder lite på måfå, och därmed dels gör folk arga så att de vill spränga tunnelbanor o.dyl., och dels faktiskt kan klassas som terrorister själva.

Att försöka hindra folk från att dela med sig medför alltså mer skada än nytta (i synnerhet om "skadan" är att Per Gessle inte har råd att bygga en ny pool till sitt hotell). Gällande FRA-lagen gör den uppenbart enbart skada, ni är hjärtligt välkomna att skriva en kommentar eller två ifall någon har lyckats klura ut vad den är bra för.

1: Osmakligt
Som ketchup på glass. Jag tror inte jag behöver förklara mer.

Smaken är som baken

Ny vecka, ny lista. I brist på annat handlar veckans lista om kroppsliga funktioner och åkommor med namn som kan anknytas till mat.

Veckans lista!

Top fem saker som låter som mat, men egentligen är namn på kroppsliga funktioner/åkommor

5: Mjölksyra

4: Vattenskalle

3: Korvfingrar

2: Potatisnäsa

1: Lårkaka

Ljuset i tunneln kan vara ett tåg

Jag såg en dokumentärserie nyligen som jag starkt kan rekommendera, som hette "The Power of Nightmares". Den gav en historisk överblick av hur skräckpropagandan och kriget mot terrorn har uppstått. Förr utlovade politiker guld och gröna skogar, misslyckades, och slutligen tappade folk förtroendet helt och hållet för politiska ideologier. Nu för tiden går politiken ut på att övertala massan om att allting kommer bli katastrofalt dåligt ifall man inte gör som de säger, och att de kan rädda en från alla hemskheter.

Ändå behövs negativa människor. Hade världen varit som melodifestivalen skulle den inte bara vara fruktansvärt jobbig, utan troligen ganska kortlivad dessutom. Om inte folk som Voltaire sagt ifrån när Leibnitz trampade i klaveret hade vi säkerligen varit om möjligt ännu sämre på att lösa de problem vi har, om vi ens hade sett dem som problem från första början. Men samtidigt vill man ju inte vara en sån som sprider negativa vibbar, och genomsyrar kulturen med en frätande pessimism som försurar samhällsklimatet till en pöl bäska droppar med lägre PH-värde än Sveriges insjöar (jag ger här bäskt och surt samma värde). Eller annorlunda uttryckt vill man inte, som man säger i förorten, vara neggig.

Veckans lista är en lista över människor som lyckats bibehålla en genomgående bitter ton (och i mitt tycke är/var bittrare än vad jag själv är), utan att för den sakens skull sprida dålig stämning.

Veckans lista!

Top 3 underhållande pessimister

3: George Orwell

Ska man vara bitter, gäller det först och främst att veta varför man är det. Herr Orwell visste inte bara hur man skrev bra skönlitterär satir, utan hade även väldigt mycket bra att säga. Inte som det där gnälliga gamla russinet vi säkert alla haft som granne nån gång, som klagar över att folk städar för dåligt i tvättstugan och spelar musik efter klockan 18. Inte som den där bittermandeln i mediagröten som skriver insändare till tidningarna om att ungdomar har ovårdade frisyrer och klär sig smaklöst. Nej, George Orwell var en berättigad pessimist.

2: Magnus Betnér

Vad som fascinerar mig med här människan är inte att han är bitter. Personligen tycker jag inte han är så bitter som alla säger, utan snarare att han säger en del ganska vettiga saker emellanåt. Vad som är fascinerande dock är att han klassas som komiker. Jag ska erkänna att jag inte direkt frossat i mig Betnér-klipp på youtube och sett varje avsnitt av Parlamentet, tvärtom har jag nog sett en förhållandevis liten del av vad han gjort. Men ändock kan jag inte dra mig till minnes en ända gång då jag faktiskt skrattat åt något han sagt. Är han rolig? I vilket fall verkar många tycka det, tillräckligt många för att ge honom en andraplats på listan.

1: Arthur Schopenhauer

En överlägsen vinnare. Schopenhauer hade en så pessimistisk världsuppfattning att den blir som en parodi på sig själv, och därmed oerhört underhållande läsning! Mycket av det han sagt har dessutom varit väldigt genomtänkt, om än lite annorlunda tänkt. De flesta brukar se livet som något som kan ha både upp- och nergångar, det kan finnas bra och dåliga saker. Så tänkte inte Schopenhauer, han tänkte sig att allting bara är dåligt.

Han hade en analogi med en melodislinga, där man börjar på en grundton, sen spelar toner ur en skala och slutligen kommer tillbaka till grundtonen och känner någon form av tillfredsställelse. Här menade han att vi ju är tillbaka på exakt samma ton som när vi började, hur kan den plötsligt ge oss njutning nu när den inte gjorde det tidigare? Enda förklaringen är att vi helt enkelt har lidit oss igenom hela melodislingan, och när den är slut och vi är tillbaka på noll igen är det bara avsaknaden av lidande som vi märker av. Vi kanske tror att vi mår bra, men egentligen mår vi då bara mindre dåligt än förut. I kontrast till lidandet finns tråkigheten, om vi väljer att inte spela melodislingan utan bara spela samma ton hela tiden, blir det just tråkigt. Detta synsätt går även att applicera på exempelvis religion (han var inte så förtjust i religion):

"...sedan människan förlagt alla lidanden och kval till helvetet,
så fanns intet kvar för himmelen annat än just tråkigheten"

Vem, religiös eller inte, kan inte hålla med om det här? Alla beskrivningar man fått av himmelriket, där man kan sitta på ett moln och spela harpa och känna Guds kärlek, verkar ju helt fruktansvärt tråkiga! Så klart gav han Leibnitz en känga eller två (Leibnitz som bl.a. är känd för att lösa teodicéproblemet genom att hävda att vi lever i den bästa av alla tänkbara världar), genom att argumentera för att vi bevisligen lever i den sämsta av alla tänkbara världar. Argumentet? Gör världen bara lite sämre, och den kommer kollapsa. Ta exempelvis en häst. Gör man den lite sämre, typ tar bort ett ben eller så, kommer den inte överleva. Ändrar man elektronens laddning minsta lilla kommer hela universum falla ihop till en enda gröt... Pessimism när den är som bäst, både genomtänkt och underhållande! Dessutom med en frisyr som nästan kunde platsat på förra veckans lista.

Årets hårmode!

Då och då slås jag av tanken på att starta en modeblogg, bli sponsrad och tjäna massa pengar. Det kan väl inte vara så svårt? Men då sedan den bistra sanningen slår ihjäl mina förhoppningar som en fluga mot en kylargrill när jag inser att jag har ungefär lika mycket kunskap om mode som en schimpans har om kvantfysik, tänker jag att det inte finns något större misslyckande än att inte försöka.

Ha alltså inte höga förhoppningar då jag blott är en lekman på området. Att låta mig skriva om mode känns lite som att ringa efter en basist när man behöver svetsa något, men jag har å andra sidan hört att det finns stora pengar att tjäna. Pengar är ju trots allt meningen med livet. Dessutom har jag en gnagande känsla av att modebloggande närmast går att likställa vid så kallat ordbajseri, ett fenomen jag åtminstone är bekant med.

Således; veckans lista kommer alltså handla om mode. Och inte vilket mode som helst, utan hårmode. Eftersom moderna kvinnofrisyrer mestadels förefaller mig se likadana ut (en kombination av page och pottfrilla, eller vad jag brukar kalla en "Svampbob Frisyrkant") koncentrerar jag mig på manligt hårmode. Eftersom sex säljer listar jag de sex hetaste manliga frisyrerna som, om jag får välja, kommer synast mest ute på gatorna under 2009!

Veckans lista!

Top 6 hetaste frisyrerna 2009 -om jag får välja

6: "Hockeyfrillan"

En klassiker, här personifierad av MacGyver (Richard Dean Andersson). Behöver knappast någon närmare beskrivning!

5: "90-talaren"

Hockeyspelare vet ofta bättre än att ha hockeyfrilla, den här charmiga retrofrisyren hoppas jag kommer tillbaka starkt under våren. Anledningen till att den här frisyren ligger högre upp på listan än den mer klassiska ishockeyfrisyren á la MacGyver (ja, han spelade faktiskt hockey i ett avsnitt), är att det inte blir lika svettigt under hjälmen när man har kortare hår.

4: "The Rheborg"

Sveriges, kanske till och med världens charmigaste håravfall! Johan Rheborg, som är aktuell i den mycket efterlängtade långfilmen med Kenny Starfighter, är troligen Regains (produkt mot ärftligt håravfall) största fiende. Vem vill inte åldras så här? Högt hårfäste med en liten tuss i mitten. Wollibolli!

3: "The Spacecut"

Nu är vi alltså framme på bronsplats, och som vi ser lyckas Fuglesang kombinera pragmatik och estetik på ett sätt ingen tidigare trodde var möjligt. Lättskött, laid-back och läckert!

2: "Lejonhjärtat"

Ingen lista över heta frisyrer utan bröderna Lejonhjärta! Hur många gånger har man inte suttit där ensam på festen och sneglat med avundsjuk blick på killen med den tuffa frisyren som får all uppmärksamhet? Det är aldrig för sent att bättra sig, kanske 2009 är året då just DU skaffar en Lejonhjärta?

1: "The Comb-Over"

Det är inte alla som har turen att åldras lika värdigt som Johan Rheborg, men det finns hopp! Senator Carl Levin har kanske världens allra mest aktade och åtråvärda frisyr, som utstrålar såväl respekt som maskulinitet. Ett manligt maktpaket med andra ord, och en given förstaplats! Grattis Carl Levin, om jag får bestämma kommer fler se ut som du under det kommande året!


It's a hard blog of life

Trots att Bertrand Russell har sagt saker mycket bättre än vad jag kunde ha gjort själv, är han trots allt död. Därför har jag beslutat att blogga vidare om aktuella och inaktuella ämnen så gott jag kan. Men jag har även beslutat att göra lite förändringar. Eller i alla fall en förändring.

För att jag själv ska känna mig motiverad att logga in här oftare och eventuellt även skriva lite grann när jag ändå är här, behöver jag någonting som är återkommande. Då jag inte vill bli en sån där typ som bloggar varje dag, tänkte jag att veckovis borde bli lagom. Men vad är det som återkommer veckovis? Det kan vara i precis vad som helst, det är det som är det fina i kråksången! Och jag ska göra det i formatet av en lista. Hädanefter kommer alltså, veckovis, veckans lista. Och då jag gärna vill ha en interaktiv blogg är det välkommet att komma med förslag på vad som ska listas, synpunkter på mina listor osv.

Här kommer då första upplagan av "Veckans lista", och det är en kort sådan. Top 3 jobbiga föremål att diska! Vi börjar med tredjeplatsen, och för att piffa till det ordentligt skriver jag rubriken med kursiv och understruken fetstil.

Veckans lista!

Top 3 jobbiga föremål att diska


3: Teklämma
Jag vet ingen bra metod för att diska teklämmor (jag är inte ens helt säker på att det heter teklämmor, jag syftar i alla fall på såna där klämmor i vilka man har te). Men jag kan ge er alla ett tips som kan spara in på såväl te som disk av dylika klämmor. Lägg teklämman kastrullen när ni kokar upp vattnet, istället för i tekoppen. Använder ni vattenkokare: häll över vattnet i en kastrull. När ni sedan hällt upp er kopp te, fyll på kastrullen med kranvatten och låt det stå där och dra tills ni vill ha te nästa gång. Så länge man kokar upp vattnet igen är det inga problem om det ligger och drar över natten; på så vis kan man få upp till 15-20 koppar te på en endaste teklämma!

2: Rivjärn
Jag har en sån där diskborste som är liksom som en tvättsvamp med skaft, och i skaftet häller man diskmedel. Jag har alltid varit väldigt nöjd med min diskborste, som är betydligt effektivare än en vanlig (och dessutom sparar in diskmedel). Ända tills jag skulle diska ett rivjärn. Mitt rivjärn stod där i åtskilliga veckor innan jag orkade gå och köpa en vanlig diskborste som substitut, vilken jag enbart använder just när jag ska diska rivjärnet, och ändå är rivjärnet svårdiskat. Jobbigt värre!

1: Vitlökspress
Det finns bra vitlökspressar, och det finns dåliga. Jag har en dålig. Det finns mer lättdiskade vitlökspressar, och det finns mer svårdiskade. Min är av det senare slaget, och rengöringsprocessen av verktyget i fråga är så ångestframkallande att jag ofta helt sonika avstår från att pressa vitlök över huvud taget. Jobbigt!!!

Nästa vecka kommer jag lista inkompetenta mydigheter, eller kanske malplacerad flöjt i annars seriösa låtar. Eller så listar jag någonting helt annat, vi får se.


RSS 2.0