En kvasicineasts analys av Arnold

Veckans lista!

Top tre Terminator-filmer

3: Terminator 3

2: Terminator 1

1: Terminator 2

Lucid Dreaming

Angående förra veckans lista kommer här en mer ingående beskrivning av världens näst bästa gratisnöje. Det handlar alltså om att när man drömmer bli medveten om att man drömmer, och därmed kunna kontrollera sina drömmar. Det finns lite olika varianter för hur man kan gå tillväga, men jag tänker beskriva den jag själv har använt mig av.

Det första du måste göra, är att föra drömdagbok. Detta av flera skäl. För det första hjälper det dig att komma ihåg dina drömmar, du talar helt enkelt om för hjärnan att dina drömmar är värda att minnas, och för det andra kan du hitta mönster bland dina drömmar. Det finns olika knep för att lättare komma ihåg sina drömmar, exempelvis kan man ställa väckarklockan en timma tidigare än vanligt, skriva i presens ("jag går på en väg" istället för "jag drömde att jag gick på en väg") m.m., men det viktigaste är att man lär sig komma ihåg sina drömmar bättre.

När du sedan läser igenom din drömdagbok kommer du hitta återkommande saker. Det är de som kommer fungera som dina drömtecken. Vissa är mer eller mindre universella, exempelvis verkar många ofta drömma att de blir jagade eller att de faller, men alla har sina personliga drömtecken också. Så när du läser din drömdagbok upptäcker du att du förhållandevis ofta drömmer om, säg, Klas Ingesson. Då är nästa steg att göra det till en vana att varje gång du på något sätt kommer i kontakt med Klas Ingesson, kanske tittar på videoklipp från VM -94 till exempel, försäkra dig om att du verkligen är vaken.

Det du måste göra är en så kallad "reality check". Det kan gå till på olika sätt, men principen är att du gör någonting som får olika resultat beroende på om du gör det i verkligheten eller om du drömmer att du gör det. Klassikern är att nypa sig i armen, om det inte känns drömmer man. Min favorit är att hålla för näsan och försöka andas (genom näsan), när man drömmer kan man andas genom näsan även om man håller för den (eftersom man bara drömmer att man gör det). Andra knep kan vara att titta på en klocka eller display, titta bort en stund och sen titta tillbaka, om du drömmer har siffrorna med största sannolikhet ändrat på sig, hjärnan har svårt att återskapa sånt (och när vi drömmer hoppar tiden fram och tillbaka på väldigt konstiga sätt). Man kan även titta på sina händer, som ofta ser konstiga ut i drömmar, eller helt enkelt bara titta sig omkring och se så att allt ser skarpt och klart ut, och fundera på vad man gjort den senaste halvtimmen och om man har ett klart minne av det.

Om du då gör reality checks så ofta som möjligt, och i synnerhet varje gång du stöter på ett drömtecken, kommer du efter ett tag ha blivit betingad och göra det automatiskt. Och för eller senare, kommer du upptäcka att du faktiskt inte är vaken, utan drömmer! I början kommer du säkerligen vakna direkt varje gång det händer, då det blir lätt en chock för hjärnan. Och lika ofta kommer det säkert hända att du glömmer bort att du drömmer, och fortsätter drömma utan att vara medveten om det. Men för varje gång blir det lättare och lättare, och till slut kommer du kunna vara i en dröm, och veta att du drömmer. Och då, kan du göra precis vad fan du vill! Bara fantasin sätter gränser. Du kan flyga, åka till månen, ha sex med vem du vill utan att behöva fundera på om det strider mot hans/hennes/dess/dets intressen, förvandla dig själv till Klas Ingesson, slå George W. Bush på käften... Eller varför inte beställa en pizza med extra allt och upptäcka att den är gratis? Kanske inte så mättande, men ändå. Då du vet att allt bara är en dröm kan du till och med döda folk om du skulle känna för det, utan påföljande negativa konsekvenser. Och allting kommer kännas precis så verkligt som det gör när man drömmer en sån där cool mardröm vi alla uppskattar så mycket.

Fröken Spellings känsla för exoftalmus

Veckans lista!

Top tre oproportionerliga djur

3: Tapir
Ser helt enkelt ut som någon har dragit dem i näsan

2: Giraff
Ser helt enkelt ut som någon har dragit dem i hela huvet

1: Hammarhaj
Varken Tori Spelling som han den där som sjunger i Popsicle har en chans, hammarhajen har mest utstående ögon av alla!

Gratis är gott

I en tid då rika blir rikare och fattiga blir fattigare, möts de sistnämnda ofta av förakt. För det vet ju alla, att en fattig människa är en lat och oduglig människa med total avsaknad av disciplin. En människa som bara har sig själv att skylla, då han eller hon med all säkerhet bara ägnat sig åt nöjen istället för att arbeta eller utbilda sig.

Men vi lever också i en tid då folk vill, och ofta (men inte alltid) behöver, ta betalt för varenda liten tjänst eller vara de möjligen kan tänkas tjäna pengar på. Vad kan det då finnas för möjligheter för fattiga människor att ägna sig åt nöjen över huvud taget? Kan man i vårt vackra Ipredland få pengar från socialen för att, säg, åka till Roskildefestivalen?

Veckans lista handlar om gratisnöjen. Inte sådant som att man kan vinna gratisbiljetter till någonting om man skickar ett sms någonstans, ingenting som kräver tillgång till saker som mobiltelefon, busskort eller liknande. Helt gratis ska det vara! Det handlar inte heller om saker som är bundna till en specifik ort, som gratis teaterföreställningar i Göteborg. Nej, universellt ska det vara! Och som grädde på moset eller pizza på pastan är det, för att rikta sig till de allra mest olycksaliga stackarna där ute, saker som man kan göra helt ensam!

Veckans lista!

Top fem universella gratisnöjen utan krav på vare sig tillbehör eller vänner

5: Hyperventilering
Än så länge är det gratis att andas, så varför inte utnyttja det riktigt ordentligt? Hyperventilering är det kanske mest primitiva berusningsmedel vi har att tillgå, och det är helt gratis!

4: Amatörastronomi
Anledningen till att amatörastronomi bara hamnar på fjärdeplats är att det är svårt att tillämpa om man bor i en stad, p.g.a. alla s.k. ljusföroreningar som lyser upp natthimlen. Men det är gratis att promenera en bit utanför stadens ljus, och då kan man med blotta ögat se såväl planeter som stjärnhopar och nebulosor, ja till och med galaxer! Bara man vet åt vilket håll man ska titta kan man se mycket. Satelliter, ISS-färjan, månen, stjärnfall... Men har man en kikare liggandes hemma går det naturligtvis att se ännu bättre.

3: Skäggodling
Jag vet, det är inte alla som har anlag för att odla skägg, och själva processen i sig kanske inte är överdrivet rolig heller. Men har du chansen att skaffa skägg ska du ta den, för det finns många fördelar med att ha hår i ansiktet! Inte nog med att det har ett högt estetiskt värde, du slipper även frysa om hakan på vintern. Vidare slipper du bli "en av alla de där", det vill säga en sjukligt inställsam person med populistiskt yttre och ett meningslöst serviceyrke. Du kommer troligen slippa arbeta med service över huvud taget, eftersom sannolikheten är stor att ansiktsbehåringen allena gör dig okvalificerad för jobbet. Men framförallt kan du sitta och klia dig i skägget och tycka att du ser klok ut, och är du kvinna kan du kanske till och med tjäna pengar på ditt skägg.

2: Lucid Dreaming
I korthet handlar det här om att bli medveten om att man drömmer, när man drömmer, och därmed kunna styra sina drömmar. Det går att träna upp, förhållandevis enkelt, och det slår alla former av virtuella upplevelser som i dagsläget finns att tillgå med hästlängder! Det här är för dig som vill kunna flyga, eller göra allt som de gör i The Matrix. Helt gratis! Eventuellt kommer jag ägna ett helt inlägg åt att beskriva hur man kan gå tillväga, till dess får ni nöja er med google eller wikipedia. Carpe noctem!

1: Att Tänka
Människan har utrustats med en unik förmåga till abstrakt tänkande, den mänskliga hjärnan är det mest komplexa vi känner till i hela universum. Att tänka är inte bara någonting du själv kan ha både nytta och glädje av; om fler människor använde den gråa klumpen de har mellan öronen till annat än att planera vad de ska ha på sig och hur de ska bete sig på anställningsintervjun till det där jobbet som säljare som de så gärna vill ha, skulle inte jag behöva sitta här och göra listor över gratisnöjen.

Ipred, den intelligenta verksamheten?

Tiden går fort när man inte har något liv att passa. Ny vecka, ny lista, och den här gången tänker jag faktiskt slå ihop två listor till en. Jag hade först tänkt lista predikat som går att negera genom att sätta bokstaven "o" framför, och som därmed bildar passande epitet för FRA-lagen. Men när nu även Ipredmannen vill ha ett korvfinger med i spelet om folks privatliv och IP-nummer känner jag mig manad att slå två flugor i en lista.

Veckans Lista!

Top tre ord som går att negera genom att sätta bokstaven "o" framför, och som i och med det bildar passande epitet för såväl FRA- som Ipred-lagen

3: Onödigt
Jag har fortfarande inte lyckats komma på vad någon av lagarna skulle vara bra för. Är det någon som på allvar tror att man kan stoppa terrorism, som vi inte ens har i Sverige, med hjälp av FRA-lagen? Är det någon som på allvar tror att man kan stoppa en hel generation från att ladda ner upphovsrättsskyddat material genom att införa Ipred-lagen, som folk hittat vägar runt redan innan den trädde i kraft?

2: Omoraliskt
Precis som Västtrafik tror att de förlorar pengar på tjuvåkare (läs "Argumentationsanalys for dummies 3"), försöker Antipiratbyrån och andra bakåtsträvande hycklare späda på samhällsklyftorna genom att likna piratkopiering vid stöld. Om alternativet till att ladda ner en film är att inte se den alls, är det ingen som förlorar en enda krona på att filmen laddas ner.
 
Ifall jag går in i en affär och stjäl en DVD-film, medför det att ingen annan kan köpa just det exemplaret av filmen i fråga. Det är inte fallet med nedladdning av filmer, eftersom filer på en dator kan kopieras i oändlighet utan kostnad. Piratkopiering kan inte liknas vid stöld i den klassiska bemärkelsen. Vidare påstås det, helt taget ur luften, att man stödjer terrorism när man piratkopierar. Tvärtom! Ifall jag köper en film eller skiva från USA eller England, går en del av de pengarna till en regering som invarderar länder lite på måfå, och därmed dels gör folk arga så att de vill spränga tunnelbanor o.dyl., och dels faktiskt kan klassas som terrorister själva.

Att försöka hindra folk från att dela med sig medför alltså mer skada än nytta (i synnerhet om "skadan" är att Per Gessle inte har råd att bygga en ny pool till sitt hotell). Gällande FRA-lagen gör den uppenbart enbart skada, ni är hjärtligt välkomna att skriva en kommentar eller två ifall någon har lyckats klura ut vad den är bra för.

1: Osmakligt
Som ketchup på glass. Jag tror inte jag behöver förklara mer.

RSS 2.0